Весёлая история про кота Басю, главного борца с собачьей глупостью. В трех частях
Баська был большим, серым и абсолютно уверенным в себе котом. Не таким, как эти зализанные салонные киски, что нюхают мяту из пакетиков. Нет. Бася был кот служебный. Да-да, не удивляйтесь.
Его хозяин – Валерий Анатольевич – работал кинологом. Что по мнению Баси, конечно, было каким-то недоразумением.
— Человек вроде умный, а с собаками связался, — ворчал Бася, обнюхивая очередную форму с надписью «служебно-розыскная».
В доме не было ни одной собаки. Зато котов – трое. Но главным был Бася. Потому что Бася работал.
Настоящая служба. Почти как в армии. Только без устава и с валерьянкой в аптечке.
Валерий Анатольевич таскал кота с собой на выставки, соревнования, тренировки. В специальной сумке, конечно. Кот был как личный охранник — только с усами и когтями. Он сидел на сумке с кормами и документами, и если какой-то сопливый лабрадор пытался сунуть туда нос – ооо!
— Шшшшшш! – шипел Бася, распушаясь до размеров шарпея.
Однажды, во время большого чемпионата по аджилити, какой-то йорк решил, что может просто так поживиться куриной грудкой из пакетика на полу.
Ошибка. Фатальная.
Бася вынырнул, как подводная лодка из Невы, и влепил лапой с разворотом. Йорк подпрыгнул, завертелся и убежал к хозяйке, навсегда потеряв доверие к кулинарии.
Хозяева собак тихо шептались:
— У Валеры – кот-секьюрити…
— Он как будто проверяет собак на тупость…
— Видели, как он смотрит? Прямо в душу. И судит.
И правда, Бася сидел, сложив лапы на груди (в смысле, на пузе), и смотрел на всё это безобразие с видом прокурора.
Собаки, с их дурацким весёлым визгом, прыжками через кольца и слюнявыми языками, вызывали у него устойчивую реакцию:
«Фсе собаки – дураки.»
А ещё однажды его случайно посадили в секцию с бельгийскими овчарками. Спустя две минуты охранник бегал с криком:
— Кто выпустил кота?! Они боятся! Он строит их взглядом!
Вот такой был кот Бася. Не просто мурчащее существо, а официально признанный специалист по собачьей глупости.
Он не любил лай.
Он не любил беготню.
Он не любил, когда на его сумку ставили собачьи лапы.
Зато он любил порядок. И копчёную курицу. Особенно копчёную.
И, между прочим, получил свою собственную медаль.
На ней было написано:
«За отвагу и когти»
Как Бася случайно стал судьёй на выставке или как одна овчарка в него влюбилась… 😺
Любовь и когти: Басин позор на выставке
(но это не точно)
Всё началось вполне обычно. Бася снова сопровождал Валерия Анатольевича на выставку – на сей раз международную. С утра его накормили (не так, как он хотел, но жить можно), поставили в переноску и повезли среди лай, визга и дезодорантов «с ароматом полевого шпица».
Бася как обычно принял пост на сумке с бумагами и кормами. Уже на автопилоте он пару раз шипнул на лабрадора, презрительно посмотрел на бордер-колли (которые, если честно, слишком стараются), и только собирался вздремнуть, как это случилось…
Её звали Лайма.
Овчарка. Черно-подпалая. С хвостом, как метёлка, и глазами, как у телочки в бразильском сериале.
Бася заметил её случайно. А она — его.
И тут началось нечто странное.
Бася, которого не брала ни одна милая морда, вдруг… завис.
Он перестал шипеть. Он начал… мурчать.
Причём громко, прямо посреди зала.
Валерий Анатольевич аж уронил папку:
— Бася, ты чего, сдурел?
А Лайма подошла. И села. Рядом.
Бася встал. Пошёл кругами. Поднял хвост трубой, как в 2005-м на спарринге с той жирной шотландкой.
И… затёрся о Лайму боком.
— Всё, — сказал кто-то. — Кот влюбился.
Собаки замолчали. Хендлеры сбились в кучу. Судьи переглянулись.
Кот! Влюбился! В овчарку!
— Бася! — шипел Валерий Анатольевич. — Ты позоришь кинологию!
А Бася уже катался по полу рядом с Лаймой, как мокрая шапка. Мурчал, жмурился, будто ему налили валерьянки прямо в глаз.
Худшее случилось через пять минут. Судья перепутал бейджики, и Бася…
официально стал участником выставки.
Номер 47. Порода – «особый случай».
Описание: «Крупный. Серый. Не даёт трогать сумку. И, возможно, считает себя овчаркой».
На ринге он прошёлся рядом с Лаймой. Строго. Гордо.
Собаки завыли.
Судья поставил оценку «вне категории», но добавил:
— Зато харизма – на 12 из 10.
Бася получил розетку. Не понял, зачем, но укусил. На всякий случай.
С тех пор его звали «тот самый кот с ринга».
А он продолжал работать. Но иногда, когда никто не видит, вытаскивал из подстилки фото Лаймы и смотрел на него… с лёгким урчанием.
Ну, почти никто не видел.
Просто другие коты молчали. Они уважали чувства. Особенно, если чувства были с клыками и хвостом.
Как Бася однажды задержал вора в зоомагазине? 😸
О, ты крепко влип — теперь ты в Басином фан-клубе 😼
Лови следующую главу:
Бася и Великая Куриная Операция
или как кот задержал вора и получил премию в виде окорочка
Это был обычный день. Ну, насколько может быть обычным день, когда ты — служебный кот с профессиональной ненавистью ко всему гавкающему.
Хозяин — Валерий Анатольевич — повёз Баську за кормом в зоомагазин. Ну, не себе, конечно — коты там были как на складе. А вот Бася — элита. Он лично проверял, чтобы ему не подсунули какую-то диету «для кастрированных после стресса».
Так вот, Валера пошёл выбирать корм. Бася остался «охранять тележку». Это не просто тележка. Это была его база. Он сел в неё, растёкся как благородный пудинг, и включил режим наблюдения.
И вот тут…
Вошёл он.
Тип в кепке, тёмных очках (в магазине, ага) и куртке с надписью «Собак люблю».
Подозрительно. Уже за одно это — на допрос.
Бася затаился. Следил. И когда подозрительный тип начал сгребать в рюкзак банки с дорогущими паштетами (запах был прекрасный, Бася уже облизнулся), он вскочил!
Молниеносно.
Как пантера! Только в версии 8 килограммов с пузиком.
Бася метнулся с тележки на полку, с полки — на холодильник, с холодильника — прямиком на плечо воришке.
ОР!
КРИК!
ШИПЕНИЕ!
Посетители разбежались, менеджер закричал:
— Кто выпустил тигра?!
Бася, как следует отработав по ушам, спрыгнул на пол и загородил проход. Воришка, в шоке, попятился — и наткнулся на Валерия Анатольевича с упаковкой корма.
— Ну всё, братан, — сказал Валера. — Ты сдался. А теперь – корми кота, он голодный.
Полиция, конечно, тоже посмеялась.
— Первый раз видим, чтобы кот задержал преступника. Он что, по запаху вычислил?
Бася в ответ только икнул. Пахло паштетом.
Ему принесли окорочок, прямо там, в зоомагазине.
Без косточки. Тёплый. С уважением.
Он съел его молча, под аплодисменты персонала.
А через неделю магазин повесил табличку:
«Объект охраняется котом. Особенно, если вы пахнете курицей.»
Следите за продолжением на нашем КАНАЛЕ!
